７月３日（金）：若返った気分
新しい月を迎えたものの相変わらずの忙しさだ。今日はアルバイトがないので時間が取れる。今日は遅れを取り戻そうと決意する。
そのアルバイトだが、今回１８連勤をこなした。この店の欠員のひどさはなかなか類を見ないかもしれない。人が足りないところはタイミーで賄ってるのだけど、そのタイミーの上限に達したらしい。タイミーに上限があるなんて僕は知らなかったけど、上限に達したためにタイミーさんに頼ることができなくなったわけだ。それでシフトをどうしているかというと、深夜勤務者の時間をずらして夕方に組み込ませたりしてるようだ。おかげで深夜勤務が手薄となり、その穴を僕が埋める形になったようで、おかげで二週間以上休みなしの勤務になった次第だ。
連勤自体は僕は苦ではない。毎晩といっても、日によっては勤務時間の短い日もある。勤務４時間だけの日もあるわけで、連日と言ってもさほどのことではない。日によってはキツイ日もあるんだけれど、それでも毎日体を動かしてるのはいいことだ。身体的には調子がいい。やがてはこの体も動かなくなるだろうから、それまでに動かしておこう。
さて、深夜勤務を終えて、僕はそのまま高槻の職場に出る。今月からカウンセリングをしっかり復習しようと計画している。先月末当たりからすでに取り掛かっていることではあるが、今一つ進展せず、予定よりも若干遅れ気味である。今日はその遅れを取り戻そうと勇んでいた。気分も、駅へ向かう足も、ともに軽い。今日一日時間があると思えると気分がウキウキしてくる。いろんなプランが頭に浮かんでくる。
高槻着。７時半ころだ。そこから準備などをして、８時から作業開始といく。早速勉強中の本を紐解く。２時間ほど勉強すると睡魔に襲われる。なんとか目を開けて頑張るものの、力尽きる。少しだけ仮眠を取ることにした。
深夜勤務明けなので、どこかで仮眠を取ることになりそうだとは予期していた。その時間を確保することも予定の内に入っていた。それが割と早い段階で来たというわけだ。午前中はもつかと思っていたのだ。午前中に飛ばして、午後から仮眠を取って再開するという流れだったのに、午前の早い段階で仮眠を取ることになったわけだ。思うようにならない体が疎ましい。
１時間少々寝たのか。そこから作業再開。いささか疲れてきて、集中に欠く。ともかく勉強だけはする。ロジャースから始める。ロジャースの論文にはいささか読みにくさが伴う。そんな印象を受ける。日本語訳も関係するかもしれないけれど、どこか読みにくい。それでもなんとか読み続ける。
ごく大雑把な分類だけれど、ロジャースのカウンセリング論は1940年代に生まれた。そのクライアント中心主義、非指示的方法などを明確にしていった時代を経て、1950年代はカウンセリングのプロセスとか関係などに力点が移行する。その後はグループワークの可能性や教育方面へのアプローチが見られるようになる。50年代ころのロジャースが一番勉強になると、僕は個人的にではあるが、そう感じている。
その時期に、ロジャースらが明確にしていったカウンセリングのプロセススケールが頭に入っていると、面接をしていて、クライアントが今どの段階にあるかが見えてくる。そして次の段階が分かっていると、カウンセリングをしている僕にとってもそれが指針となるし、クライアントの変化にそれだけ気づきやすくなる。この時期のロジャーズはいい仕事をしていると思うのは僕だけだろうか。
遅めの昼食を取り、午後からの作業を始める。サイトの方でブログ選を作っている。過去のブログから、個人的に残しておきたい部分を集めている。ある程度の分量になったら順次公開していこうと考えている。今、2018年のブログに取り掛かっている。なぜこの年なのかというと、HP制作のシステムがおかしくて、この時期のページが乱れているためである。それの修正も兼ねて抽出している。
あのHP制作会社が最初からきちんとしたものを作っておけば、こんな修正作業は不要だったのに。そう思うと、彼らに対して激しい憤りさえ覚える。しかし、あの連中に意識を向けると、あるいはリビドーをカセクシスしてると、ただただ怒りしか込み上げてこない。無理して意識を自分に集中する。自分のすべきこと、しようと計画していること、それだけに意識を集中する。
そんなこんなで夜まで作業を続ける。
21時ころ職場を後にする。それから真っ直ぐ帰宅する。どこにも寄らない。いや、最初の予定では飲みに行くつもりだったのだけど、そんな気分ではない。むしろ、帰って続きをやりたいほどだった。
僕も酒飲みなので偉そうなことは言えないんだけど、酒飲みと付き合うのがほとほと疲れてきた。彼らからはいい話も聴かないし、面白くもない。社交の場なので、それなりに行儀よくしてるつもりではあるが、時々、連中に耐えられなくなることがある。一人呑みしてる方がましだった、なんて時もある。
今日は遅れを取り戻す日だったので、帰宅してさらに作業を続けることにした。22時ころ帰宅。母たちはすでに就眠してた。夕食が置いてある。それをいただく。腹が膨れると途端に眠たくなる。二度目の睡魔襲来だ。
睡魔と戦うも敗北する。というより、睡魔と戦った記憶がない。カクンと寝落ちしてしまった。ナルコレプシーってこんな感じなんだろうななどと思った。起きた時には1時間ほど経過していた。
あんまり静かなのもよくない。睡魔に襲われる。そこでテレビをつける。ちょうど探偵ナイトスクープが始まった。何気なく観始めたが、これが面白くてたまらない。ついつい最後まで見入ってしまった。あんまり良かったのでブログネタにしようと思い立つ。
こうして、22時に帰宅したのに、24時過ぎまでなんら作業に着手できずである。ふたたびサイトのブログ選の作成に取り掛かる。何度も何度も睡魔に襲われる。朝まで、両親が起床するまでの、この静かな時間を有効活用したい。ちなみに、このブログはその時に書いたものではなく、その日を回想しながら後日書いているものである。
今日のブログも本当は書こうと思っていた。7月に入ってまだ一つもブログを書いていなかったので、今日、どこかの時間でブログを書くというのも予定に入っていた。ただ、ブログは後回しにされる運命にあって、後で後でと先送りしていくうちに書かず終いになってしまうこともある。今日もそうだった。
母たちが起きてくる。この辺りで今日一日を終えることにしようかと思う。
とかく、今日はよく勉強だけはした。カウンセリングを勉強してどうなるということもない。いずれ、カウンセリングなんて見向きもされなくなる時代が来るだろう。僕自身はカウンセリングに価値を置いているとしても、時代がそれを求めなくなるだろうと思っている。失われる職業の一つとなるだろう。もっと将来性のあるものを勉強する方がいいだろうとは思う。しかし、どうしても止められないものが僕の中にある。
若い頃はカウンセリングの勉強に熱心だった。自分で言うのもおかしなものだけど、けっこう頑張って勉強したものだ。カウンセリングを復習してると、当時のことが甦る。記憶と言うより、感覚が甦るのだ。若返った気分になる。
最近、それを思う。若い頃に打ち込んだものが何かある方がいい。それをやると若い頃を思い出すとか、若返った気になるとか、そういう体験をすることが増えている。コンビニのバイトでもそうだ。若い頃と同じ感覚で仕事をしている。ただ、若い頃と何から何まで同じようにはできないけれど、感覚だけは当時のままである。
20代、30代を無為に過ごしてしまっていると、そういう体験をすることがなくなるのだろうな。実際、「心の病」を抱えている人にはそういう人がいる。それを思うと、「心の病」なんかさっさと克服してしまうに越したことはないなと思う。「心の病」は人生の損失であると改めて思う。
（寺戸順司－高槻カウンセリングセンター代表・カウンセラー）
